

Poema

2008-08-19T06:55:00.000-07:00

O momento em que estamos juntos é interminável…
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro …
Nossos movimentos são sincronizados … indo e voltando…
… para frente e para trás …
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma
posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que
possamos fazer…
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar …
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao
outro e, quando não agüentamos mais segurar…
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

' Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem.'

Tulipa roxa

2008-08-06T07:02:00.000-07:00

Zé namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha

de corpo escultural,Bundinha perfeita,

peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia
um problema para José:
até hoje Maria não tinha

liberado nada mais

que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá,

pega aqui, pega ali,

mão naquilo,
aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que
finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se
e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo
dele, daquelas que
liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE
FAZEM TULIPA ROXA?
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,
JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve
alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte
José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo
Café Monique, Privê Panteras). Para lá se
dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço
tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem
pensar, a putinha tascou
um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO
COITADO , DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o
mundo escutava seus
berros. Sem entender o que estava acontecendo
o 'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto,
irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA
DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo e
Foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
Maria morreu. Até hoje
José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não
conseguiu descobrir o
que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com
raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa,
muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também
não sabia, e perdi um
tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri
O que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, ' Por que não dividir a frustração com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos.

Mosquitos

2008-07-29T07:46:00.001-07:00

Uma "loura" chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a

entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou

a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Que foi isso?

2008-07-28T08:22:00.000-07:00

Programa AO VIVO

2008-07-28T08:21:00.001-07:00

50 Vantagens em Ser Homem

2008-07-28T08:15:00.001-07:00

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral

2008-07-28T08:14:00.001-07:00

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

Os Dez Mandamentos do Messenger

2008-07-28T08:13:00.001-07:00

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

Nomes da Filha da Xuxa

2008-07-28T08:12:00.000-07:00

Todo mundo sabe que Sasha é a filha da Xuxa com o Luciano Szafir, mas...

...e se fosse com o Senna?
- Rasha.

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.

E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com alguém que acredita em políticos?
- Trosha!

2008-07-28T07:00:00.000-07:00

Diário de uma virgem !!!

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas
são minhas melhores amigas.

-----------------------------------------------------
Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

----------------------------------------------------
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então , percebi que
ATÉ AS MELHORES AMIGAS
UM DIA SE SEPARAM.

É a vida

Joga só umas 3 cadeiras

2008-07-24T10:12:00.001-07:00

Dercy Gonçalves:

2008-07-23T20:43:00.000-07:00

Vivenciou as 2 guerras mundiais
Viu 3 Papas
Viu o futebol 'nascer'
Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial
Viu o surgimento, as mortes e a cura da Aids

Mas.....................................................

não viu o 'Corinthians' Campeão da Libertadores!

10 Desculpas de Quem Passou a Noite Fora

2008-07-23T07:30:00.000-07:00

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

11 maneiras de descobrir se você é MALA!

2008-07-22T09:33:00.001-07:00

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta

numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai

pagar a conta!'.

Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar

às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que

já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom

dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria,

gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da

canção. Além de manezão!

Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número

do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é

possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra

vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se

enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também

é um MALA ...

Algumas vantagens de ser homem:

2008-07-22T09:32:00.001-07:00

Sua bunda não é relevante em uma entrevista de trabalho
Cera quente nunca se aproxima das suas partes íntimas
As rugas contribuem para a sua atratividade
Os gases são considerados apenas mais um dos atributos masculinos
As pessoas nunca olham seu peito enquanto falam com você
Três pares de sapato no armário são suficientes para ser feliz
Só precisar de uma mala para viajar
Poder ir a casa de um amigo sem levar um presentinho
Não precisar se barbear do pescoço para baixo
Sua barriga esconde o seu quadril grande
Poder fazer todas as compras de Natal em meia hora no dia 24 de dezembro
Ganhar um salário maior tendo o mesmo posto de trabalho que uma mulher
O mundo é o seu urinol

Salário do Pênis

2008-07-18T07:15:00.001-07:00

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina

Pulga Friorenta‏

2008-07-16T07:26:00.000-07:00

Pulga Friorenta

Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:

- Essa noite quase morri de frio, cara! - diz o primeiro.

- Você dormiu aonde? - perguntou o amigo.

- Dormi no bigode de um motoqueiro!

- Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

- Pois é! Nem me fala...

- Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

- E aí, cara? Fez o que eu te falei?

- Você tava me sacaneando, né? - esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.

- Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

- Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

diferenças OBVIAS haha‏

2008-07-16T07:21:00.002-07:00

DIFERENÇAS ÓBVIAS

Palmeirense com uniforme = Coronel

Corintiano com uniforme = Gari

São Paulino com uniforme = DragQueen

Palmeirense com arma = Praticante de tiro

Corintiano com arma = Bandido

São Paulino com arma = Não é arma, é consolo!

Palmeirense com maleta = Executivo

Corintiano com maleta = Office-boy

São Paulino com maleta = Estojo de maquiagem

Palmeirense com chofer = Milionário

Corintiano com chofer = Preso no camburão

São Paulino com chofer = Bicha famosa

Palmeirense com sandálias = Turista

Corintiano com sandálias = Favelado

São Paulino com sandálias = Pés delicados, com "dodóizinho"

Palmeirense lendo jornal = Intelectual

Corintiano lendo jornal = Procurando emprego

São Paulino lendo jornal = Classificados de acompanhantes - gays, claro.

Palmeirense se coçando = Alérgico

Corintiano se coçando= Sarne

São Paulino se coçando = Mulher por perto

Palmeirense correndo = Esportista

Corintiano correndo = Fugindo da Policia

São Paulino correndo = Viu uma baratinha

A bixa recém convertida....?‏

2008-07-16T07:21:00.001-07:00

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja,nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus...Você arrasooooooooooooooooooooou!

Tenho horror a mulher perfeitinha.

2008-07-10T06:27:00.000-07:00

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã:

A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.

b) Na moda:

Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.

Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça...

'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'

10/julho

2008-07-10T06:26:00.000-07:00

- Dia da Pizza

- Dia do Truco

- Dia Mundial da Lei

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo

2008-07-08T07:21:00.001-07:00

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

2008-07-08T07:14:00.000-07:00

2008-07-08T07:12:00.000-07:00

So genti fera

2008-07-08T07:10:00.000-07:00

Coisas da vida

2008-07-08T07:07:00.000-07:00

Sexóloga radical e estressada

2008-07-07T11:32:00.000-07:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai for a que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será
que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, Rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que
eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo Palmas, a gente FICA mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente Linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários DA Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais.
Caso contrário trate de virar líder DA LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e
dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Como nascem as células tronco‏

2008-07-07T11:31:00.000-07:00

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

2008-07-07T11:30:00.000-07:00

Na fala, ele:
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.
O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia :
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c)Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Principal:
a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.

2/julho

2008-07-02T08:27:00.000-07:00

- Dia do Bombeiro - decreto nº 35.309/1954 - o Corpo de Bombeiros tem um contingente de 7.317 homens divididos em 4 grupamentos de incêndio e 2 de busca e salvamento na capital.

- Dia do Hospital - decreto nº 50.871/1941

2008-07-01T12:49:00.000-07:00

2008-07-01T12:48:00.002-07:00

2008-07-01T12:48:00.001-07:00

2008-07-01T12:44:00.000-07:00

2008-07-01T12:43:00.000-07:00

Stand up comedy de Rafinha Bastos (Violência/Jogadores)

2008-07-01T08:46:00.001-07:00

Danilo Gentili - Papamóvel e Deputado Clodovil

2008-07-01T08:42:00.000-07:00

Danilo Gentili - Golpe do Sequestro - Comédia Stand-Up

2008-07-01T08:41:00.000-07:00

30 coisas que um Homem pelado não quer ouvir

2008-07-01T07:36:00.000-07:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

1/julho

2008-07-01T07:20:00.000-07:00

Dia da vacina BCG

30/junho

2008-06-30T12:24:00.001-07:00

- Dia Nacional do Economiário - refere-se ao funcionário da caixa econômica fundadada em 1969, estabelecimento oficial de credito que tem por função promover a poupança popular.

- Dia do Caminhoneiro

- Parte de São Paulo a bandeira de Bartolomeu Bueno da Silva, denominado como seu pai de Anhanguera e funda a cidade de Goiás (1722)

- Rafael Seabra Tiltscher entro na Anhembi Morumbi, curso Design Gráfico .. hehehe é facil entra mais vlw rs...

11 sintomas de viado...

2008-06-30T12:22:00.000-07:00

Tenho certeza que vocês irão lembrar de vários amigos, que tem tudo a ver......

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho','por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

UMA GRANDE LIÇÃO DE VIDA....!!!!!!!!

2008-06-30T12:18:00.000-07:00

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.

Com pena, o rapaz lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não, obrigado. Não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.

- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho - recusa o mendigo.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para sua mulher lhe

preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo? Só para tomar um café? *

- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não

dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Bula do homem

2008-06-27T12:37:00.000-07:00

Indicações
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação
Mini , Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento De Um Homem
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO

Atenção
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam: não foi INVENTADO ainda!!!

Na faculdade!

2008-06-27T12:31:00.000-07:00

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - E não ter nojo
Por isso, vamos fazer um teste.
*Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no C..do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Beber, cair e levantar?! levanta!

2008-06-27T12:29:00.000-07:00

2008-06-27T12:27:00.000-07:00

2008-06-27T11:21:00.000-07:00

2008-06-27T10:54:00.000-07:00

Proverbios

2008-06-27T09:08:00.000-07:00

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Antes tarde do que mais tarde.

O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!

Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.

Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?

Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto

Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!

Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!

A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

27/junho

2008-06-27T08:59:00.001-07:00

- Dia Nacional do Vôlei

- Dia do Artista Lírico

- Dia Nacional do Diabético

- Dia Nacional do Progresso

- Dia Nacional do Psicólogo

Rapidinhas‏

2008-06-27T08:56:00.000-07:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
===========================
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

=================================
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
=================================
5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
=================================

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
=========================================

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.
========================================

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

====================================
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se

questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
===================================

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
===================================
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais

Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
======================================
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo

inchado
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
=================================
13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da

classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres"
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

=====================================
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Usuário arrependido‏

2008-06-27T08:55:00.000-07:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa

gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros Programas é carregado

automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [CervejacomaTurma 0.3], [NoitenaBoate 2.5] ou [DomingaodeFutebol 2.8],

não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0 ]

aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir

o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe ]

não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

Resposta do técnico:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,

a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Caso 9.0, Namorada 6.0, Noiva 1.0]

para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional de gerenciamento completo, criado para controlar todo o sistema.

É impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão anterior, porque há aplicativos criados pelo

[Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao anterior porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]

ou o [Relaçãosemcompromisso 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes

(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema

ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do

[Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Fériasnapraia 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.

Quando o programa insiste em travar o melhor é usar o [chocolate XP] ou o [Caixadebombons Vista]

isso alivia por algum tempo o Histórico da Rede e os Arquivos temporários.

Mas nunca instale [SecretáriaGostosa 3.3], [AntigaNamorada 2.6] ou [TurmadoChopp 4.6],

pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria:

NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que irá ficar com ele por muito tempo no seu HD.

RGDS,

Técnico

Piadas de BOTEQUIM!!!

2008-06-27T08:54:00.000-07:00

Com pinga

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Historinha

2008-06-27T08:53:00.000-07:00

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado .

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E a I , Koala, blz? O que você está fazendo?'

O koala disse: 'Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.'
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'

O koala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu???

Stand up comedy de Rafinha Bastos (Nana-nenê)

2008-06-26T19:31:00.000-07:00

Rafinha bastos

2008-06-26T19:29:00.000-07:00

Comédia em Pé - stand-up comedy

2008-06-26T13:25:00.002-07:00

2008-06-26T13:25:00.001-07:00

Danilo Gentili - UniABC / Avião

2008-06-26T13:24:00.001-07:00

Fabio Rabin

2008-06-26T13:22:00.000-07:00

Henrique Pantarotto - Clube da Comédia Stand-Up

2008-06-26T13:13:00.000-07:00

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

2008-06-26T12:43:00.000-07:00

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está
envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora
jamais admitamos que doeu.)
22- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

As dez melhores coisas para você dizer se for pego dormindo no trabalho:

2008-06-26T12:41:00.001-07:00

01. "Quando eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."
02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.
03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".
05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
06. "Eu estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.
07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."
08. "A máquina de café está quebrada."
09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar e já ir falando:
10. "... e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."

Tudo mudou !

2008-06-26T12:36:00.000-07:00

E tudo mudou ...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

E ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

O Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

..... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

2008-06-26T12:33:00.002-07:00

1) Candidato da USP:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Muito bom.
3) Candidato do Mackenzie:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A luz.
Diretor: Por quê?
Candidato: Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4) Candidato da UNINOVE:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia.
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso.
Candidato: Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: O emprego é seu!!!

Moral da História:
Fundamento técnico não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa.

Como perder uma mulher em 10 dias

2008-06-26T12:33:00.001-07:00

10. Não ligue para ela;

9. Diga que ela está mais gorda;

8. Não repare que ela cortou o cabelo;

7. Divida a conta no primeiro encontro;

6. Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame
os amigos para assistir o futebol com você na sua casa;

5. Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves,
faça elogios a elas;

4. Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente
da sua vítima namorada/esposa anterior;

3. Após o sexo, vire para o lado e durma;

2. Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua que ela odeia.
Ou ainda com um mulher bem mais bonita que sua parceira;

1. Diga que você é pobre!!!!

CG: Você tem mais alguma sugestão?

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

2008-06-26T09:15:00.002-07:00

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma câmera e tire fode todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Como passar o tempo em um banheiro público

2008-06-26T09:15:00.001-07:00

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

E por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

Que Mulher Nunca Teve

2008-06-26T09:14:00.000-07:00

Que mulher nunca teve...

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

10 Coisas Ruins de Se Ouvir do Ginecologista

2008-06-26T09:11:00.000-07:00

1 - Hum... você é igualzinha a sua mãe.

2 - Parece que você se divertiu ontem...

3 - De meus parabéns ao seu marido.

4 - Mas como que eu vou fazer os exames com esse "matagal" tapando tudo.

5 - (Apontar e rir)

6 - Então, você é casada...

7 - E o melhor é que eu sou pago para fazer isso...

8 - Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer "o" exame?

9 - Meu Deus! (Não no bom sentido)

10 - Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Curso de Formação de Maridos

2008-06-26T09:10:00.000-07:00

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Você sabe que está no século 21 quando...

2008-06-26T09:09:00.002-07:00

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celulaer na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta msg.

21 - Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

Curiosidades do Mundo

2008-06-26T09:09:00.001-07:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

10 Semelhanças Entre sua Namorada e seu Chefe

2008-06-26T09:07:00.000-07:00

1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".

4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

Frases de crianças italianas para Jesus

2008-06-26T09:06:00.000-07:00

"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)

"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)

"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)

"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)

"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)

"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)

"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)

"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)

"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)

"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)

"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)

"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)

"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)

"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua ideias." (Daria)

Os Melhores Slogans de Motel

2008-06-26T09:04:00.000-07:00

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Cantadas, Respostas e Réplicas

2008-06-26T09:01:00.000-07:00

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

as aparencias enganam !

2008-06-26T09:00:00.000-07:00

Presídio x Trabalho

2008-06-26T08:59:00.000-07:00

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

2008-06-26T08:45:00.000-07:00

2008-06-26T08:27:00.000-07:00

2008-06-26T08:23:00.000-07:00

.

2008-06-26T07:50:00.001-07:00

no coments!

2008-06-26T07:49:00.001-07:00

Ai, Ui, Ai, Ui!

2008-06-26T07:48:00.001-07:00

Fantasia super agradavel!

2008-06-26T07:47:00.000-07:00

Segurança em primeiro lugar!

2008-06-26T07:46:00.000-07:00

coisidencia?

2008-06-26T07:45:00.000-07:00

Ki vida boua!

2008-06-26T07:44:00.001-07:00

Linda foto!

2008-06-26T07:43:00.002-07:00

ops!

2008-06-26T07:43:00.001-07:00

ta aprendendo!

2008-06-26T07:36:00.000-07:00

O que as mulheres dizem depois do Sexo!

2008-06-26T07:07:00.000-07:00

as adolescentes - Ai, será que vou engravidar?
as galinhas - ham. qual seu nome mesmo?
as taradas - ah... porque parou?
as insaciáveis - agora vamos fazer p/ valer!
as ingratas - Só isso?
as profissionais - São r$ 50 reais
as exigentes - Isso é o melhor que vc pode fazer?
as inseguras - E agora? o que minhas amigas vão pensar de mim?
as mentirosas - vc é o primeiro que me faz sentir isso!
as moderninhas - vc é bem melhor que meu Marido
as donas-de-casa - Terminoi? posso fazer a janta?
a sua - Pow! broxou denovo?

Dia do Metrologista 26/junho

2008-06-26T07:05:00.000-07:00

O Comitê Internacional de Pesos e Medidas declarou o dia 20 de maio como o Dia Mundial da Metrologia (World Metrology Day). Isto porque nessa data se comemora a assinatura da Convenção do Metro, ocorrida em maio de 1875. Naquela época, 17 países assinaram a convenção, entre eles, o Brasil. Hoje, trata-se de um acordo entre 48 nações.

Em nosso país, comemora-se no dia 26 de junho o Dia do Metrologista, para lembrar a data em que o Sistema Métrico Decimal, oriundo da França e precursor do atual Sistema Internacional de Unidades (SI), foi oficializado no Brasil através da Lei 1.175, assinada pelo Imperador D. Pedro II.

Pow dinovo eu!!

2008-06-25T19:26:00.001-07:00

Qui foi???

2008-06-25T19:25:00.001-07:00

Aquele ventinho que bate do sudoeste!

2008-06-25T19:22:00.000-07:00

Alguem quer tenta?

2008-06-25T19:21:00.000-07:00

PÉROLAS ADVOCATÍCIAS

2008-06-25T19:08:00.002-07:00

Trechos de interrogatórios reais ocorridos nos tribunais americanos, publicados em uma reportagem do jornal da associação de advogados de Massachussets:

Advogado: Agora doutor, não é verdade que uma pessoa que morre durante o sono, não sabe de nada sobre isso até a manha seguinte?
Advogado: O filho mais novo, aquele de 23 anos, qual a idade dele?
Advogado: O senhor estava presente quando sua foto foi tirada?
Advogado: Doutor, antes de iniciar a autopsia, o senhor verificou o pulso? Testemunha: Não. Advogado: O senhor verificou a pressão sangüínea? Testemunha: Não. Advogado: O senhor verificou a respiração? Testemunha: Não. Advogado: Então é possível que o paciente estivesse vivo quando o senhor iniciou a autopsia? Testemunha: Não. Advogado: E como o senhor pode estar tão certo? Testemunha: Porque o cérebro dele repousava em um jarro sobre a minha mesa... Advogado: Mas poderia o paciente estar vivo ainda assim? Testemunha: É possível que ele pudesse estar vivo e praticando advocacia em algum lugar...
Advogado: Foi o senhor ou seu irmão mais novo quem foi morto na guerra?
Advogado: E ele lhe matou?
Advogado: Quão longe estavam os veículos um do outro no momento da colisão?
Advogado: Você esteve lá até o momento em que saiu, não é verdade?
Advogado: E quantas vezes o senhor cometeu suicídio?
Advogado: Então, a data de concepção da criança foi 8 de agosto? Mãe da criança: Sim. Advogado: E o que estava a senhora fazendo naquele momento?
Advogado: Ela teve três filhos, certo? Testemunha: Sim. Advogado: Quantos deles eram meninos? Testemunha: Nenhum. Advogado: E havia alguma menina?
Advogado: Você diz que as escadas iam para baixo, no porão? Testemunha: Sim, é verdade. Advogado: E essas mesmas escadas iam também para cima, certo?
Advogado: Sr. Slatery, o Sr. fez uma viagem de lua-de-mel bem planejada, não é mesmo? Testemunha: Eu fui para a Europa, Sr. Advogado: E o Sr. levou junto a sua esposa?
Advogado: Como terminou o seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte. Advogado: E pela morte de quem ele terminou?
Advogado: Você pode descrever o indivíduo? Testemunha: Ele tinha altura media e usava barba. Advogado: Ele era do sexo masculino ou feminino?
Advogado: Doutor, quantas autopsias o senhor já efetuou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as minhas autopsias foram executadas em pessoas mortas...
Advogado: O senhor lembra a que horas o senhor examinou o corpo? Testemunha: A autopsia começou por volta das 8:30 da noite. Advogado: E o Sr. Dennington estava morto naquela hora? Testemunha: Não, ele estava repousando na mesa, imaginando por que diabos eu estava iniciando uma autopsia...
Advogado: O Sr. esta qualificado para fornecer uma amostra de urina? Testemunha: Tenho estado qualificado para isso desde a mais tenra infância...